CPCJ! devient le Funsider officiel de la NFL !

Ça ne peut pas faire autrement. Notre brillante prédiction au sujet de la signature de Peyton Manning dans ce billet du 2 février dernier, lancée comme ça, sur une intuition (à la suite d’un commentaire de John Elway, c’est vrai), fait en sorte que nous devenions officiellement le plus grand diffuseur de vérités sur la NFL sur tous les interwebs, rien de moins !

Breaking News mon cul ! C'est ici qu'on break les news de la NFL !

En nous fiant seulement à une source, nous avons déjà appuyé notre prédiction sur une source de plus que tous les funsiders de la LNH de la twittosphère réunis, ce qui démontre notre grande rigueur et notre professionnalisme. Notre moyenne de 1,000 dans le domaine des prédictions de transactions dans la NFL nous confère également le meilleur taux de réussite de toute l’histoire du journalisme sportif, ce qui n’est pas rien, vous en conviendrez.

Oubliez ça les Chris Mortensen, les ESPN, les NFL Network de ce monde: VOTRE source pour apprendre les transactions avant tout le monde dans la NFL, c’est Chips ! Peanuts ! Cracker Jack !

L’Affaire Gomez

On ne sait pas trop quoi en penser de celle-là. Selon Patrice Brisebois, Scotty Boy aurait refusé une transaction pour l’envoyer aux Islanders afin que son contrat soit racheté à la fin de la saison et qu’il puisse parapher une nouvelle entente avec les Devils du New Jersey.

(***Mise en garde: nous ne retrouvons pas le segment où Breezer aurait dit ça. Le jeu du téléphone arabe fait probablement en sorte qu’il n’a pas dit tout ça, mais la rumeur à Montréal, mardi, voulait ça.)

À part de prouver que Scotty Boy est un gars imbu de lui-même qui n’est pas conscient de la réalité et de sa valeur, ça dit pas grand chose. Ce que le CH aurait dû faire depuis longtemps par contre, c’est d’absorber son contrat et de l’envoyer se promener le cul en autobus à Hamilton. Mais la direction du dit club manque considérablement de couilles dans ce dossier depuis fort longtemps.

Espérons qu’elle changement radicalement d’attitude cet été…

L’histoire du repêchage du Vancouver Province

Nous ne vous résumerons pas cette exhaustive étude faite par le quotidien de Vancouver. C’est sérieux, ça a été fait avec diligence, il n’y a pas de doute.

Par contre, la question à laquelle cette étude ne répond pas et qu’on est en droit de se poser est: Voulez-vous ben nous dire pourquoi le Tricolore a un club de merde depuis si longtemps s’il repêche aussi bien ? Bientôt 20 ans sans coupe Stanley (20 ans sans présence en finale, en fait), aucun joueur de premier plan depuis le départ de Patrick Roy, rarement un premier marqueur de plus de 70 points. Calvaire ! Ils sont où tous ces joueurs repêchés ayant fait la LNH ?

Ah oui ! Beaucoup sont ailleurs…

Les Leafs !

Non mais, voilà une équipe qui ne manque pas de nous faire sourire, ces Maple Laughs de Toronto ! Dire qu’ils ont cru, pendant un mois ou deux, qu’ils étaient une bonne équipe !

Même dans une photo de promotion du douchebag-isme, Capitaine Overrated ne quitte pas son regard de M. Fâché qui fait frémir... Qui fait frémir personne finalement. Peut-être son chien.

Ah ! Les derniers mois nous prouvent qu’ils sont aussi une équipe de fond de cuve ! Si les Penguins, les Wings et les Rangers sont la crème de la LNH, les Maple Laughs sont le lait caillé du circuit Bettman ! Quand ton capitaine est Mr. Overrated, ça ne peut pas faire autrement !

Vous le savez, nous, à Chips ! Peanuts ! Cracker Jack !, sommes bien heureux quand les équipes sportives de Toronto ont des saisons de la sorte. En fait, les Maple Laughs pourraient bien perdre 82 matchs par année pendant 100 ans que nous n’éprouverions aucune pitié pour eux. Tout comme les Jays et leurs 162 défaites…

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